コミュニケーション

人とコミュニケーションをして、狙い通りの反応を得ることは非常に難しい。更にやっかいなのは、狙い通りの反応を得られなかった時に、それに気付くのはもっと難しいということだ。

同期や後輩と話していると、先輩の「教育的指導」が、いかに予想外の不満や時に嫌悪を生んでいるかがわかる。僕自身も、気付いていないだけで本当に沢山の失敗をしているんだろうな。

便利屋さんになりたい

僕は、ビジネスパーソンとして、便利屋さんになりたいと思う。かっこ良く言えば、ユーティリティープレーヤーになりたい、と思う。

便利屋さんとは、「何でもそこそこ出来る」。特定の領域に極端に秀でているわけではないけど、何でも人並みかそれ以上にこなしてしまう。便利屋さんを使う側にとってみたら、状況やタイミングによらず同じ人にいろんなことをお願いすることができて、便利。逆に特定の領域において極めて優秀な一方、他はあんまり出来ない人は、特定の状況やタイミングでは重宝するけど、それ以外では有用ではない。加えて、「誰とでも仕事出来る」。何でもそこそこ出来て、それを状況やタイミングに応じてフレキシブルに使い分けられれば、組む相手によって仕事の仕方や価値の出し方を変えることができる。逆に、特定の領域に強みがある人は、同じ領域に強みがある人と一緒に仕事できない（出来るけど、あんまり上手くいかなそう）。

僕は大学での五年間と、ビジネスマンとしての二年半で、自分が何かに極端に秀でて、その点で周りを圧倒できるような人間ではないことに気づいた。大学二年生くらいまでにはそうありたいと思っていたけど、どの領域でもちょっとこれはかなわんな、という人がいることを知った。だから、そういう競争は降りることにして、ただ、何でもそこそこ出来るということで価値を出せないかと模索しています。

何でもそこそこ出来るなんて、中途半端なだけで強みにならない可能性ももちろんある（むしろ高いかも）。だけど、いつもいつも特別な強みを持った人間が過不足なくあつまって最高のチームをつくるなんてこと出来ないようにも思う。

以前、情熱大陸で中田浩二が、「僕の強みはどんな監督にもアジャストしてプレーできること」と言っていて、結構励まされた。中田浩二は、誰よりも鋭く曲がる左足のフリーキックも、誰も追いつけないオーバーラップも持っていないけど、ボランチもセンターバックもサイドバックも出来て、実際そこが評価されていたように思う。

そういう、ビジネスパーソンになりたい。

突破

情報はある、もしくは探そうと思えば見つけられる、なのに前に進めない。こういう状態を突破して次のステージに進むのを助けるのが、今の仕事なのだと思う。

Principle

さっき中田と本田の対談を見ていて日頃の思いを強くしたのだけど、一流の人っていうのは仕事するにあたっての原理・原則みたいなものを持っていると思うんだよな。

「これが自分のプレー」とか「これが自分の勝ちパターン」とか「これだけは譲れない」というような。

それを常に意識しながら仕事してる。無意識で感性だけ、思いつきだけでやってるわけではない。意識しているから、ぶれない仕事ができるんじゃないかと。

そういう原理・原則を自分も持って常に意識しながら仕事をしたいんだけど、まだまだ確たるものにはなってないな。

自信ついてきたのか？

GWは結局毎日仕事だった…毎日やたらいい天気で、家の目の前の公園でたくさんの人がのんびり過ごしているのを横目にオフィスに行くのは中々つらいものでした…

仕事自体はいい経験になっているし、お客さんも頑張ってるから、やるしかないのだけど。。。でも、仕事だけの人生じゃないからねぇ。20代の限られた時間の使い方は、そろそろ考えないといけないことかもしれん。30歳になったときに、どんなに優秀でも英語がいまのレベルってのは結構つらいだろうしね。

…

最近、ようやく自分に何が出来るのかが明確になってきた気がする。どんな仕事のときでも寄ってたつ原則が見えてきた、というのか、なんというのか。すると、変な不安がなくなる。どんな課題があろうと、結局自分ができることを組み合わせて、限られたリソースの中で出来る限りのことをやるしかないから。この仕事べつに魔法を使うわけじゃないし。

出来ないことは出来ん！と割り切ることも出来るしね。

今まではあんまり実感なかったんだけど、最近はいま学生団体の活動をもう一回やったら当時を遥かに超えるアウトプットを組織として（個人として、ではなく）出せる自信がついてきた。まあ昔の自分をちゃんと覚えているわけではないから、何ともいえない部分もあるけど。

ということで、会社に対するモチベーションは劇的に下がりつつ、職種へのモチベーションは結構高まってる今日この頃です。

久しぶりに

ううむと唸らされるフィードバックをもらった。

ずーっと指摘されていた課題にだいぶ目処がたったために
最近迷走というか安住していたことにも気付かされ、
ようやくさし当たって目指すところが明確になった感じ。

自分の能力を上げるためには、目指すもの（課題）が明確になっていないと
いけないわけだけど、それが難しいわけで。それを気付かせてくれる人が
身近にいてしかも仲がいいというのはありがたい。

誰かにとってそういう人にいつか僕はなれるのだろか。

もちろん、自分の能力を上げることが目的になっちゃダメなのは大前提。

したっぱって難しい

したっぱで働くって難しい。

だいぶできるようになってきたとは思うんだけど、上によるんだよな。

んー、とは言ってもどこいったとしてもあと数年はしたっぱだろうしなー。
なんとかせねばいかんのだけど、よくわからん。

ふー、しごとしごと。


最近の不健康：
握力が異様に落ちた気がする（もともとそんな強くないけど）。ペットボトルあけられないことが多い。

もう少しで四ヶ月

会社人になってから4ヶ月がたとうとしている。

キャラと違いますが、かなりがむしゃらにやってきたつもり。
振り返る暇もないくらいに。

というか、仕事をまったくしないでいい週末は入社以来初めてな気がする…
そりゃ物理的に振り返る時間なんてないさ…

はっきり言ってよくわからんです。
自分は変化しているのか、成長しているのか。
そもそも成長とはいったい何なのか…

でも、とりあえず、常にプレッシャーの中にいることは確か。
一つひとつのアウトプット、行動、発言がすべて評価されているという息苦しさ…

まあとにかく頑張るしかない。
正直、はっきり言って今すぐ辞めたいですけど。
でもそこまでの勇気ないし。

ウガンダ行ったときもずっと今すぐ帰りたいと思ってたけど、
耐えてたらいいことあったからきっと今回もあるに違いない。

と、思わないとやってられん！

スタンスをとる

わからないことをわからない、と言ってたら何も出来ない。

とかいってたらもう学問の世界には戻れないのかも。。。

わからないは通用しない

実証研究なら「どれも有意じゃない」という結論がありうるけど。
そういう論文に意義があったりするけど。

ここではそれは通用しないのです。

力不足

今日、徹夜明け（月曜なのに…）

昨日はほんとに自分の力のなさを感じた。。。
スキルの部分でも、アウトプットへこだわる意思の部分でも。

ほんと、おれ使えない

がんばらんと。。。

しんどい・・・

いまきつめのプロジェクト（DD）。

昨日は二時間睡眠、今日はいまからカンテツ。

こうなると体力よりも気力の問題。

本能的に体中が寝たい、帰りたい、だるい、めんどくさいと叫び続けるなかで（笑）、どれだけロジックにこだわってどれだけアウトプットの解像度を高められるか。。。

誰かが「長く働いたことを自慢するようになったら終わり」とか言ってたけど、自慢できるうちが幸せなのであって、ただひたすらにつらい自分とのたたかいを続けるしかないのだ。


でも、きつい。。。
正直、やめたい。。。

下っ端の学び

チームが働きやすい雰囲気かそうじゃないかで、こんなにもアウトプットが変わるのか。

毎回チームが変わるこの会社は、リーダーシップを（見て）学ぶには最高の場所なのかもしれない。

一方で、

すごく尊敬できる人と一緒に働けるというのは職場としてとてもいいね。

ちまたでいう「成長」を成長と思ったりしないけど、10年後くらいに俺があの人みたいになってたらそれは成長なんだろうな。

最近なぜかめちゃめちゃねむい。早く帰って寝よう。。。

今日の学び

まじめんどくさい理不尽上司と働く際の対処法を身につけないといけない。

不機嫌にせずにうまくコントロールするってのがポイントなのかな。


***


学生団体では基本的にマネジメント層にいたから、本当の下っ端というのは人生で初めての経験かもしれない。この気持ちは正直学生団体いたときはわかってなかったなー、と反省。

あ”－

仕事やめたい(笑)

おひっこし

気分でブログかえてみた。

別に深い意味はないです。完全に思いつき。

今日は久しぶりに家で休憩。よく考えたら昨日まで15日間連続でオフィスに行ってましたよ、およよ。

まあ土日は3時間くらい働いてさくっと帰った日もあったんですけど。

むしろ今日は朝から家で仕事してるので、労働時間としては結構長い（いま終わった）。二日連続でまったく仕事しない、という奇跡をGW中に実現できるか、ひそかに挑戦中です。